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Tutti possono chiedersi se la loro coppia sta bene e se il partner è la persona giusta. Durante una relazione emotiva, possono esserci momenti o periodi di incertezza in cui ci chiediamo come ci sentiamo, quanto sono forti i nostri sentimenti o se siamo felici come coppia, se siamo veramente soddisfatti o ci mettiamo in discussione. Può essere meglio con qualcun altro.. Oltre ad essere normale, a volte è salutare prestare maggiore attenzione a questi aspetti e diventare più consapevoli della qualità delle nostre relazioni e dei cambiamenti di cui abbiamo bisogno. Ma ci sono momenti in cui questi dubbi normali e salutari diventano persistenti, pulsanti, pervasivi: diventano, insomma, ossessioni. In questi casi i dubbi raggiungono proporzioni patologiche, tormentano costantemente la persona, occupano l’intero spazio vitale e gli impediscono di concentrarsi sul lavoro, sull’istruzione o su qualsiasi altra attività.

È una forma di disturbo ossessivo-compulsivo (DOC) che si concentra in modo specifico sulle relazioni ed è quindi definito ‘DOC relazionale’. Questo può valere non solo per la relazione tra i coniugi, ma anche per altre relazioni, ad esempio la relazione con un figlio, anche se oggi mi concentrerò sulla forma generale di amore con un partner. Una persona che ne soffre è costantemente tormentata dal dubbio che il proprio partner potrebbe non essere la persona giusta, la relazione potrebbe non essere buona per loro, i suoi sentimenti non sono quelli che dovrebbero essere, alcune caratteristiche fisiche o caratteristiche. Un partner può punire la relazione. Il problema è inquadrato come disturbo ossessivo-compulsivo perché questi pensieri sono di natura ossessiva (contenuto mentale che la persona si sente invadente e indesiderata, non vuole provare ed è contrario a ciò che sperimenta nella sua relazione coniugale). Nel tentativo di alleviare l’ansia, trovare risposte e fornire rassicurazione, l’individuo è costretto a cercare prove per risolvere questo doloroso dubbio.

Quali prove cerca una persona con questo disturbo? Osserva i suoi pensieri e sentimenti per informazioni critiche, cerca di determinare esattamente cosa prova quando sta pensando o con il suo partner, analizza ogni dettaglio per determinare una volta per tutte se è vero o no. Relazione o no. Può osservare se stesso per vedere se è geloso, attratto da altre persone o se si confronta con altre coppie e quanto sembrano felici, vicine o normali. Allo stesso tempo, ha paura di sapere che non proverà ciò che dovrebbe provare. Per quanto tenti di dissipare ogni dubbio, non è mai sollevato perché l’atto di dubitare di se stesso viene interpretato come un segno che qualcosa non va nella relazione, e così la miseria ricomincia da capo. Inoltre, questi dubbi persistenti possono influenzare negativamente la qualità della relazione, portare a incomprensioni e conflitti e quindi diventare una profezia che si autoavvera che rafforza dubbi sempre più profondi. Infine, anche se una persona sa di soffrire di un dubbio patologico, sorge un dubbio nuovo e ancora più terrificante: come capire che ciò che prova dipende dalla realtà del disturbo o della relazione?

Dubbi ossessivi possono sorgere in certi momenti di una relazione che rappresenta il cambiamento e rappresentano uno spostamento verso una maggiore intimità o responsabilità e impegno, ad esempio se la coppia debba o meno vivere insieme, sposarsi, avere figli o apparire più tardi. fine di una relazione Data o dopo la decisione di terminare la relazione per iniziare una nuova relazione. Il sospetto è che il lato sinistro del vecchio partner sia effettivamente corretto, ma anche se ti giri e smentisci il nuovo partner, il sospetto si sposta immediatamente sul nuovo partner: ha ragione ed è meglio andare avanti. In una nuova relazione? E così, nell’agoniare avanti e indietro tra le due opzioni, ognuna ha un aspetto migliore quando viene esclusa.

Continuando a controllare ossessivamente la correttezza della sua scelta, una persona con DOC cerca di evitare il rischio di commettere l’errore più grave della sua vita. In effetti, la relazione è vissuta come la base dell’esistenza, dell’identità, dell’autostima e dell’autostima di una persona. Tutto si gioca in una relazione amorosa ed è per questo che è importante non sbagliare nella scelta, che viene vissuta come un atto irreversibile. Un caso di separazione è vissuto come devastante, quindi di solito qualsiasi piccolo inconveniente (noia, fastidio, fastidio) o incomprensione in una coppia provoca un dolore sproporzionato, perché rigorosamente interpretato come un segno che la relazione lo ha causato. “Non funzionano, sognano una fine che considerano insopportabile.

Pertanto, alla radice del disturbo ci sono le rigide convinzioni sull’importanza della connessione emotiva, come una coppia e la difficoltà a tollerare l’incertezza, l’ambivalenza e il rischio. Poiché c’è un limite al rischio in qualsiasi relazione e le emozioni negative, i sentimenti e i pensieri si verificano inevitabilmente in qualsiasi relazione, la certezza assoluta non può essere raggiunta poiché una persona con questo disturbo cerca una certezza irrealistica. Non possiamo mai essere sicuri al 100% che una persona sia giusta per noi, che la relazione sarà felice o che durerà per sempre. Solo quando ci si rende conto dell’impossibilità di una risposta si può smettere di cercare una risposta definitiva ai propri dubbi, perché non esiste una risposta completa, assoluta, assolutamente giusta e bisogna imparare ad accettarla ea vivere con i margini. Incertezza, errore e imprevedibilità.

Dott. Lucia Montesi Psicologa Psicoterapeuta
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