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Il tema del precariato ricorre spesso nelle richieste di aiuto psicologico, quando le persone cercano aiuto per se stesse e quando si preoccupano per i propri figli. I genitori possono chiedermi un feedback su come comportarsi (“Cosa possiamo fare per aumentare la fiducia in se stessi di nostro figlio?”) o trattare direttamente il loro bambino, che sia un bambino, un adolescente o un bambino. Young Adult: “Lo rendi più forte, lo rendi più sicuro perché è così fragile”.

Il termine “sicurezza” di solito si riferisce alla paura di non essere abbastanza bravi, paura di non essere in grado di gestire le situazioni, costante bisogno di validazione e affermazione, costante ricerca di un aiuto esterno, ansia da prestazione, chiusura in se stessi, paura di avvicinarsi a nuove situazioni, tendenza a ritirarsi dalle sfide.

Le cause di una grave insicurezza possono essere molte e dipendono da fattori interni al bambino/bambino, come temperamento o deficit cognitivi o difficoltà di apprendimento, stile genitoriale, dinamiche familiari, esperienze negative a scuola o altro. I comportamenti dei genitori possono causare insicurezza in diversi modi: genitori che prendono il posto del proprio figlio, genitori ansiosi, genitori eccessivamente critici, genitori severi e/o trascuranti, genitori eccessivamente esigenti, genitori eccessivamente permissivi che impongono regole e restrizioni, genitori che evitano le indipendenza e indipendenza ed equilibrare il sistema familiare Genitori che inconsapevolmente triangolano e nutrono le insicurezze del figlio per garantire la sua permanenza nell’adempimento di determinati compiti. In effetti, i genitori possono incoraggiare i propri figli ad essere sicuri di sé, competenti e indipendenti a livello superficiale, ma inibirli a un livello più profondo.

Uno dei problemi principali che aiuta ad esacerbare e perpetuare l’insicurezza è la connotazione negativa che i genitori attribuiscono all’insicurezza, inviando ai propri figli il messaggio che si tratta di una mentalità sbagliata e che non dovrebbero percepirla. Al contrario, la sfiducia, il dubbio, l’incertezza, la riluttanza e la paura sono comuni, soprattutto nei bambini piccoli e piccoli, e allo stesso tempo hanno una funzione utile, adattiva, poiché i bambini e gli adolescenti devono adattarsi a un mondo complesso che non è il loro. facendolo Ancora pienamente consapevole. Le loro facce. Pertanto, queste sono le condizioni emotive necessarie che ci segnalano e ci guidano (non solo da bambini, ma da adulti) quando incontriamo qualcosa di non familiare.

L’antipatia per le insicurezze dei bambini li costringe a rifiutare i loro sentimenti più intimi, a negare le loro corrette percezioni, senza la possibilità di imparare a gestire la condizione umana che tutti prima o poi sperimentiamo. Tutta l’attenzione è rivolta all’insicurezza, che crea una lotta con se stessi, che li distrae dalle esperienze di vita. In effetti, l’unico modo per liberarsi gradualmente dall’insicurezza (o piuttosto dall’insicurezza grave) è iniziare a comportarsi in modo insicuro e ammettere di sentirsi insicuri. Chi cerca aiuto per l’insicurezza si aspetta un aiuto per superare il sentimento di insicurezza per poter agire, ma non funziona così, anzi, ci vuole il contrario: anche per iniziare ad agire. Imperfettamente e gradualmente acquisisce un senso di sicurezza ed efficienza.

Quindi cosa possono fare i genitori per aiutare un bambino eccessivamente insicuro?

– Accettazione dell’incertezza: “Il nostro compito non è raggiungere la sicurezza, ma sopportare l’incertezza” (Erich Fromm): fino al momento in cui siamo finalmente certi Accettando l’esistenza dell’incertezza invece di rimandare la vita, ma da bambini e adulti non raccogliamo, iniziamo a testare e sperimentare attraverso la sperimentazione, conosciamo i nostri limiti e le nostre capacità. In questo modo l’insicurezza stravolge, sminuisce, non limita la nostra vita, ma l’accompagna, diventa sempre meno romantica e praticamente retrocede in secondo piano.

– Pensa al tuo stile genitoriale e alle aspettative dei tuoi figli e indirizzali verso una direzione salutare.

– Non spingere costantemente un bambino insicuro a superare i propri limiti e ad essere più attivo: questo di solito si ritorce contro, soprattutto con critiche e commenti negativi troppo aspri e costanti. Il risultato è un accresciuto senso di inadeguatezza e accettazione da parte dei genitori e frustrazione per loro, percezione più pericolosa di qualsiasi insicurezza.

– I genitori devono prima capire le loro insicurezze e accettarle, non negarle e al contrario guardare con compassione. Trattenere e non riversarsi in modo incontrollabile sui propri figli. Cercare di nascondere le proprie insicurezze è estenuante e spesso infruttuoso, ma fornisce ai bambini un modello irrealistico e disfunzionale, convincendoli che si sbagliano perché si sentono insicuri e perdono l’opportunità di condividere e confrontare chi sono. , può ridurre l’insicurezza stessa. Invece, trasmettendo l’idea di un mondo pieno di pericoli, diffondendo le proprie insicurezze e proiettandole sui propri figli, creano un senso di sfiducia, insicurezza e paura.

– Chiediti perché le insicurezze dei tuoi figli ti infastidiscono o ti turbano così tanto: chiediti se tocca la tua sfera personale e i tuoi stessi problemi, forse riattiva ferite del passato che stai cercando di seppellire, o è un “dito ferito”? Deludere le aspettative del bambino di soddisfare i suoi desideri o compensare le sue mancanze fa seguito a specifici elementi respinti o combattuti.

– Permettere ai bambini di provare ed esprimere insicurezza come tutte le altre emozioni negative, senza cercare di proteggerli dall’ansia.

– Guidare i bambini e i ragazzi a pensare a cosa fare con le loro insicurezze, quali strategie possono utilizzare per gestirle e, soprattutto, quanto sia importante per loro l’esperienza che causa l’insicurezza (ad esempio, incontrare nuovi amici, giocare a sport o il superamento di esami scolastici), consentendo loro di agire nonostante l’insicurezza e trovando motivazione. Consentire ai bambini e ai giovani di escogitare possibili strategie per se stessi è più vantaggioso che fornire loro soluzioni già pronte, poiché in questo modo si sentono sicuri e fiduciosi nella loro capacità di trovare soluzioni per se stessi. Aumenta automaticamente la loro sicurezza.

– Poiché l’insicurezza è fondamentalmente una paura del fallimento e sperimentano errori e fallimenti in anticipo quando iniziano a impegnarsi, è necessario trasmettere il messaggio che errori e fallimenti sono naturali e inevitabili e abbassare il livello delle aspettative. , per apprezzare piccoli passi e piccoli traguardi.

Dott. Lucia Montesi Psicologa Psicoterapeuta
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